Dès potron-minet, tout Versailles était gendarmisé jusqu’à dix lieues à la ronde, pour que la vile populace ne vînt troubler le sacre de S.M. Sarkokassa 1ier ,Empereur de la Françafric et Vicomte de Neuilly.

D’emblée, les verdoyants et les huguenots rouge vif avaient refusé de participer à cette mascarade, en allant directement taquiner le goujon.
Pour les Huguenots roses, c’avait été plus compliqué, comme toujours.
Les uns voulaient aussi aller à la pêche sans plus attendre, les autres disaient : mais qu’en dira-t-on ?
Quant à lui, Cher Jack voulait à tout prix aller faire sa révérence, ayant encore un orteil chez les Huguenots, et tout le reste chez le Fourbe.
Bref, ils y avaient donc étés sans y être, tout en y étant.

Devant cet aréopage ainsi rassemblé de par son caprice et pour son bon plaisir, et face à l’évanescent Abélard Fillon, dont il révélait ainsi au grand jour l’insignifiance, il avait sarkosé – ce qui était une façon de parler pour ne rien dire.

Et de lancer un emprunt gigantesque, pour boucher les trous béants qu’il avait déjà creusés, sans recourir à l’impôt.
Mais les milliards que l’on emprunterait seraient nécessairement remboursés par les Français, au prix fort, et par l’impôt.
On pouvait donc parler d’un impôt différé, à la charge des générations futures, ce qui était reculer pour mieux sauter dans l’abîme.
Le Baron Seguin d’Epinal n’y était pas allé par quatre chemins, gourmandant le Fourbe sur la dette qui devenait colossale, au point que la signature de la France ne vaudrait bientôt plus tripette.
Ce dont ledit Fourbe se souciait comme d’une guigne, s’étant toujours révélé d’une rare incompétence, et ne connaissant que son bon plaisir.

Dans son habituelle fuite en avant, pour fuir un présent qui le rattrapait sans cesse, il en était déjà à la sortie de crise et aux lendemains radieux qu’il promettait.
On allait voir ce que l’on allait voir…
Mais cela faisait deux ans que l’on endurait ses exploits.
Quant à la sortie de crise, Ô lumière de l’Occident, on venait à peine d’y entrer, et ce n’était que le début du désastre.

Restait l’annonce ébouriffante, A contrario de ce qu’il avait affirmé au Roi Obama, lors de son escapade Normande : cachez ce voile mahométan qu’ il ne saurait voir !
Ce qui était l’avis général, mais du ressort d’un sous-secrétaire d’Etat, sa dimension véritable.

Pendant que les Moutons du Fourbe étaient figés en statues de sel, et que les sarkolâtres se recueillaient dans un dévot silence, buvant la parole de leur déci-Maître, l’Empereur Sarkokassa 1ier , les Papistes, eux, faisaient grise mine, devant cette pantalonnade dont ils étaient complices.
Tout ça pour ça !
Ils attendaient pour le moins quelque discours Churchillien, plein de sueur, de sang et de larmes, et n’avaient eu pour tout brouet que ce salmigondis médiocre de promesses rabâchées.
On en connaissait, qui en aparté, confiaient, sincèrement désolés :
Nous n’avons pas voulu cela ! tout ceci va trop loin…

Ils avaient cru se débarrasser du Roué, ce voleur corrompu qui leur donnait vergogne, et avaient voté pour le premier venu qui les en débarrasserait.
Sans vouloir voir qu’ils rejetaient Charybde pour tomber dans Scylla.
Maintenant, ils se retrouvaient avec un adolescent caractériel, immature et médiocre qui les menait à l’abîme, et la France avec…
Ils avaient servi de marchepied à cet aventurier mégalomane, ivre de pouvoir et de revanches à prendre, qui avait fait de la France une proie si facile : ils s’étaient tous couchés devant lui.

Maintenant, le vin de la honte était tiré, et les Papistes devraient le boire jusqu’à la lie.
Ils regardaient à la dérobée vers ce beau Juppé d’Aquitaine, qui était leur seul espoir, mais prenait bien son temps pour se lisser les moustaches…

Dans les bancs Huguenots, le satanique Montebourg se curait le nez, tandis que le chanoine Holland et quelques uns prenaient ostensiblement la pose du siesteur assis, les yeux mi-clos, le sourire vague, la tête reposant mollement sur la main, pendant que les autres ricanaient sournoisement en suçant des pastilles.
Mais aussi, que venaient-ils faire dans cette galère ?

Certes, en s’abstenant de participer à cette mascarade, les Huguenots eussent rendu les choses plus claires, réduisant le sacre à une simple pantalonnade électorale du Fourbe.
Et ce faisant, eussent peut-être précipité les choses, tant il fallait être aveugle pour ne pas voir le désastre annoncé.
Mais voilà…ils n’étaient pas prêts, comme les carabiniers d’Offenbach qui arrivaient toujours avec une scène de retard.
Alors, autant laisser le Fourbe boire le calice jusqu’à la lie…
Et le Pays tout autant, qui s’enfonçait dans l’abîme.

Pour l’heure, le Fourbe remaniait son troupeau.
C’est-à-dire qu’ayant congédié les canards à trois pattes et les potiches exotiques qui lui portaient ombrage, il rassemblait ses fidèles.

Outre l’habituel jeu des chaises musicales, il y avait eu quelques surprises :
Alliot-Marie la Glace se retrouvait dans les décombres de la Justice : après deux années d’incompétence rachidatienne, la marocaine lui cédait son maroquin.
La Glace laissait la trique des argousins aux mains de Brice Hortefeux, le fidèle d’entre les fidèles, ce qui démontrait bien que le Fourbe prévoyait quelques tempêtes à l’horizon.
Après ses reculades fermes et déterminées devant les écoliers et leurs maîtres, Xavier Darcos allait affronter les émeutes des besogneux que la sarkosie jetait à la rue.

Le Fourbe avait débauché Michel Mercier, point tant pour ses vertus manœuvrières, que pour embrener un peu plus le Chanoine Bayrou.
De surcroît, le Béarnais avait à affronter la mutinerie d’une de ses nonettes, Corinne Lepage, qui voulait être chanoinesse à la place du Chanoine. Ce qui n’était pas gagné d’avance…

Délaissant les droits de l’Homme, qui disparaissaient ainsi de la sarkosie, comme un simple décor, la belle Rama Yade cornaquait les foutboleurs et autres coureurs à pied.

Le bon docteur Koukouchner continuerait à pantoufler au Quai d’Orsay.

Quant à Dame Lagarde, on ne pouvait se passer de ses dons de voyance, elle qui, dès l’Automne 2007, assurait que la crise était derrière nous…
De la tour de Bercy, Dame Lagarde, ne voyez-vous rien poindre à l’horizon ?
Je vois…je vois…le soleil qui flamboit…la route qui poudroit…et sarko qui merdoit….

Or, ça ! on ne voyait point le chasseur de Mammouths Allègre !
Mais où était-il donc passé ?
Peut-être dans le même placard où l’on avait rangé l’ambassadeur des pingouins et de la banquise, le vidame Rocard de Conflans, qui attendait le dégel.

La Marquise d’Albanel retournait à ses moutons, fort défrisée après l’affaire Hadopi.
Pour la remplacer après cet humiliant naufrage, Le Fourbe s’offrait une étiquette : le talentueux, prolixe et intarissable Frédéric, neveu de son oncle François le Florentin.
Ce neveu-là était Papiste de cœur, fort incontrôlable, tout comme l’était son monarque de Tonton, et avait un Ego pyramidal.
Mais à ce jeu-là, il n’était pas certain que le Fourbe soit gagnant :
Déjà, le beau Frédéric s’était couronné lui-même, comme un monarque, sans attendre que son supposé déci-Maître le fasse, en lui volant l’effet d’annonce.

Le Fourbe se plaçait lui-même un caillou dans la chaussure…

     le caillou …

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